Les vacances sont là ! Pour l’occasion, Empty Orbit se fait agence de voyage et vous propose ses destinations coup de cœur ! Accrochez-vous, il y en aura pour tous les goûts.

Les vacances culturelles (The Ruins)

Partez à la découverte du Mexique : ses plages, ses forêts, ses temples mayas… La destination idéale pour associer farniente et visites culturelles ! Notre coup de coeur : un temple envahi par les plantes au milieu de la forêt et son charmant village traditionnel, dont les habitants ne manqueront pas de vous souhaiter la bienvenue… à leur façon.

Le conseil du guide : n’oubliez pas de prévoir pour votre expédition en forêt : une casquette, un anti-moustique, de l’eau en abondance, une machette (pour les plantes grimpantes) et une scie bien aiguisée (pour amputer). Se méfier des jolies fleurs rouges qui bougent toutes seules.

Les vacances « roots » (Wolf Creek)

Ah, les grands espaces ! Vous êtes jeune, en quête de liberté ? Vous cherchez une expérience différente, où l’on tisse des amitiés au fil de la route ? Partez pour l’Australie ! Le site de Wolf Creek, perdu au milieu du bush australien, offre un paysage tout simplement magnifique.

Le conseil du guide : vérifiez votre niveau de carburant avant le départ ! Si jamais vous tombez en panne, soyez prudents : les rares visiteurs de cette plaine aride sont généralement peu amènes. Si l’un d’eux vous dit qu’il peut vous héberger, méfiez-vous : un type qui vit seul dans au milieu de nulle part, c’est quand même un peu louche. S’il semble fasciné par son couteau, qu’il aiguise en permanence quand il vous parle, redoublez de prudence. Rappelez-vous enfin qu’un chasseur de crocodile en plein désert, ça sent clairement l’arnaque.

Les vacances à la campagne (Eden Lake)

Pourquoi partir loin ? La campagne anglaise regorge d’endroit charmants, comme Eden Lake, un lac entouré de forêts denses. Ne vous laissez pas intimider par l’habillement et les pratiques folkloriques de la population locale ; ce sont des gens hospitaliers, qui aiment la fête, les balades en forêt et les voitures tunées.

Le conseil du guide : on ne le dira jamais assez : le respect des moeurs locales est primordial pour bien se faire accepter. On vous conseille donc, autant que faire se peut, d’écouter du hip-hop avec le volume à fond, de rentrer votre pantalon dans vos chaussettes (blanches, les chaussettes), d’avoir les cheveux gras et, si vous êtes une femme, de vous maquiller plus que de coutume… A défaut de passer totalement inaperçu, vous aurez peut-être la vie sauve.

Les vacances en camping car (The Hills Have Eyes)

Des collines arides en plein désert américain, c’est l’idéal pour se ressourcer. La nudité du paysage sera un terrain favorable à la réflexion et à la purification de votre âme… à condition d’avoir la clim’ dans votre camping car, ce qui ne sera pas du luxe si vous êtes une famille nombreuse. Car dans ce genre de véhicule et de climat, vous vous retrouverez vite pressés les uns contre les autres dans la sueur comme des sardines dans de l’huile.

Le conseil du guide : pas la peine de tenter de discuter avec les locaux, ils sont d’une impolitesse crasse. Ne vous méprenez pas : leur laideur ne cache pas un coeur tendre. Ils ne sont intéressés que par le meurtre, le viol et la boisson. Dans ces conditions, on vous recommande de garder un flingue chargé sous votre oreiller, c’est permis aux Etats-Unis.

Les spéléovacances (The Descent et The Descent : Part 2)

Est, Ouest, Nord, Sud ? Si vous ne parvenez pas à vous décider quant à la direction à prendre pour les vacances, vous pouvez toujours descendre dans les profondeurs des grottes… à condition de ne pas être claustrophobe.

Le conseil du guide : prévoir lampe torche et piolet. Les armes à feu ne sont pas recommandées : les balles ricochent contre les murs et il suffit qu’il y ait un peu de gaz naturel dans la pièce pour faire de vous une brochette en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. Par ailleurs, les « lutins des cavernes » sont tout sauf cordiaux. Alors pensez à leur mettre un coup de piolet dans le caisson avant de chercher à comprendre ce qu’ils grognent à votre adresse.

Le parc d’attractions (Zombieland)

Venez vous éclater en famille à Pacific Playland et découvrez ses deux attractions phares :

1)    le tir au zombies : depuis un petit stand sécurisé et grillagé, tirez sur une horde de zombies enragés qui n’ont qu’une envie : vous sucer les globes oculaires. Munitions illimitées sur demande.

2)    la tour de chute zombie : l’adrénaline d’une tour de chute classique avec, en plus, des zombies triés sur le volet pour vous chatouiller les doigts de pieds. Gare au fou rire : un instant d’inattention et ils vous croqueront un orteil !

Le conseil du guide : si vous en avez les moyens, prenez un forfait avec munitions illimitées. Vous pourrez en outre vous servir des mitrailleuses et n’aurez pas à craindre de revenir avec un bras en moins. Les personnes cardiaques, les femmes enceintes et les enfants de moins de 1m20 sont vivement invités à ne pas prendre part aux attractions les plus grisantes.

Les vacances humanitaires (Turistas)

Le Brésil, voilà une destination qui a du sens ! Marre de tous ces touristes irrespectueux qui crachent sur les autochtones et pissent sur leurs monuments historiques ? De ces jeunes écervelés qui ne pensent qu’à boire et à forniquer, tout en détruisant le magnifique environnement naturel qui les accueille ? Voici enfin pour vous des vacances humanitaires ! Parrainez dès maintenant un médecin véreux. Tout ce que vous avez à faire est de signer ici. Avec votre sang.

Le conseil du guide : pour bien réussir votre don d’organe(s), pensez à emmener dans votre valise pansements et mercurochrome, car votre « chirurgien » n’aura probablement ni le temps, ni les compétences pour vous prodiguer les premiers soins après vous avoir évidé(e). Ah, oui, prenez du fil aussi.

Les vacances en station balnéaire (Jaws)

Depuis peu, la communauté d’Amity, station balnéaire très prisée, bénéficie d’un certain prestige grâce à la présence, dans ses eaux, d’un requin blanc de trois tonnes. La bête, qui fait régulièrement la une du journal local pour son appétit gargantuesque, suit un régime très strict composé essentiellement de chair humaine. Inutile de vous dire que les curieux accourent en nombre pour venir admirer le monstre marin, dont les dents s’arrachent à prix d’or… le dernier à en avoir rapporté ayant deux bras en moins.

Le conseil du guide : évitez de vous baigner si vous saignez du nez, un requin peut sentir une goutte de sang à des kilomètres à la ronde. N’essayez pas de le harponner (d’autres ont déjà essayé), ce serait comme lancer des cure-dents sur votre patron : même avec la meilleure volonté du monde, ça ne ferait pas beaucoup de dégâts. Prévoyez plutôt des grenades ou de la dynamite, et visez bien le gosier de la bête, ce qui ne devrait pas être trop compliqué vu le diamètre de sa gueule.

1. Dead Snow : batailles de neige

Plus la peine de demander un Noël blanc à Papa Noël, on sait tous que ce n’est plus possible. Car contre le réchauffement climatique, ce gros lapon barbu peut moins que les dirigeants réunis au sommet de Copenhague, c’est-à-dire vraiment pas grand chose. Heureusement, Dead Snow vous offre tout ce dont vous avez toujours rêvé pour Noël : de la neige, des sapins par milliers et des zombies nazis assoiffés de sang revenus d’entre les morts. Parfait pour mettre l’ambiance.

2. Black Christmas : il y en a toujours un pour gâcher la fête

Dans une résidence universitaire, des jeunes filles en vacances s’apprêtent à fêter dignement Noël. L’ambiance se refroidit cependant lorsqu’elles reçoivent des appels téléphoniques obscènes d’un psychopate qui rôde dans les environs. Si ce n’était que cela… Hélas ! Le plaisantin est également un tueur et s’apprête à faire couler le sang. Le film a beau être (presque) un ancêtre, il reste un des classiques du genre. Idée de farce sympathique : lorsque la tension est à son comble, prétendez une courte absence pipi et appelez le numéro de votre maison ou celui de votre pote le plus peureux.

3. A l’intérieur : on ne rigole plus

Vous pensiez que vous alliez bien rigoler ? Pas de bol, vous allez avoir peur, très peur. Ou pas, si vous êtes une brute insensible. Dans A l’intérieur, l’héroïne, enceinte, passe un réveillon plutôt calme, pour ne pas dire carrément glauque. En effet, dépressive après avoir perdu son compagnon (mais pas son bébé) dans un accident de voiture quelques mois auparavant, elle a décidé de rester seule, chez elle, dans son quartier déjà pas super folichon. Mais alors qu’elle comptait bien passer sa soirée à remuer des idées noires, pénard, un intru se manifeste, avec des intentions pour le moins hostiles. Malsain, gore et sanglant, A l’intérieur est un peu le point d’orgue de la peur de cette soirée. Vous n’oserez même plus entrouvrir vos rideaux.

4. Silent Night, Deadly Night : le père Noël est une ordure

Pour se remettre de ses émotions, rien de tel qu’une bonne vieille série B. Et comme toute série B, Silent Night, Deadly Night offre une anecdote sympathique. La voici : à la sortie du film, en 1984, des parents mécontents ont protesté, outrés de voir le Père Noël présenté en meurtrier armé d’une hache. Aujourd’hui, on appellerait ça un buzz ; à l’époque, cela eut (logiquement) l’effet escompté : les entrées dans les salles n’ont pas vraiment décollé. Dans le film, le Père Noël tueur est en fait un jeune homme tourmenté depuis l’assassinat de ses parents. Un flashback le fait entrer dans une folie meurtrière.

5. Christmas Evil : Un noël en enfer

Un soir de Noël, Roger décide d’aller trouver sa soeur qu’il n’a pas vue depuis trois ans. Brooke n’est pas là mais d’autres personnes s’incrustent, dont Marcus, le présumé petit-ami de Brooke qui révèlera d’horribles vérités dans un jeu de massacre cruel..

Derniers conseils

- Prenez soin d’écarter les enfants de l’écran, sans quoi ils éprouveront, dans des dizaines d’années encore, une angoisse terrible et inexpliquée à l’approche de Noël.
- Ramenez des potes, seul c’est moins marrant.
- Donnez-leur à boire.
- Éteignez toutes les lumières, sauf les guirlandes du sapin, à la rigueur.
- Sortez la hache pour couper la bûche, ça fait toujours son petit effet (mais soyez prudents !).

Pour aider Saint-Nicolas dans sa tâche, nous avons sélectionné 13 films où les enfants sont particulièrement méchants. La liste n’est bien sûr pas exhaustive. Bonne lecture et soyez sages, Saint-Nicolas vous observe !

1. Les insupportables (The Children)

Etre parent n’est pas de tout repos. Même lorsqu’on trouve la maison idéale pour des vacances de Noël sous la neige, les enfants ne montrent que de l’ingratitude. Dans le récent The Children, les mioches deviennent carrément violents, sous l’effet d’un mal mystérieux…

La leçon du Père Fouettard : C’est pas parce que c’est Noël et que la Saint-Nicolas est déjà passée qu’il faut désobéir à papa et maman. Alors on est sage et on range le pied de biche.

2. Les beaufs (Eden Lake)

A peine ont-ils trois poils à la moustache qu’ils se prennent pour les rois de la forêt, accompagnés de leurs dobermans et de copines maquillées comme des voitures volées. On écoute pépère du « gros son » au bord du lac, et les visiteurs ne sont pas bienvenus dans la zone. Dans la bande, il y a le meneur et les autres, les introvertis et les lâches, qui sont prêts à donner des coups de couteaux pour ne pas s’en prendre un.

La leçon du Père Fouettard : On enlève ce vilain survêt’ et ces baskets blanches, on se lave les cheveux et on arrête d’intimider les touristes.

3. La grossière (L’Exorciste)

On ne présente plus Regan, qui a causé tant de souci à sa maman, à tel point que celle-ci a dû demander l’aide d’un exorciste. D’accord, elle était possédée. Mais entretemps, qui c’est qui nettoie l’urine sur le tapis ? Qui c’est qui s’en prend plein la gueule quand « madame » se met à insulter autrui ? Et si ce n’était que ça ! Parce que bon, les morts dans la maison, ça commence à bien faire.

La leçon du Père Fouettard : on ne saute pas sur son lit, on arrête les gros mots et on ne fait plus cette chose bizarre avec sa tête.

4. La tyrannique (Case 39)

« Comment ça, tes parents ont essayé de te brûler vive dans le four ? Viens là, tata Emily va prendre soin de toi. » Sans commentaire : ça commence toujours pareil. Mais bon sang de bonsoir, si ses parents voulaient s’en débarrasser, c’est qu’ils avaient peut-être une bonne raison, non ? Ca, à force de vouloir aider les autres aveuglément… Emily Jenkins va s’en mordre les doigts, cette fois : la petite Lilith est plutôt exigeante… et pas du genre à négocier.

La leçon du Père Fouettard : quand on dit « au lit », on va au lit, un point c’est tout. Et il n’y a pas de « je vais réduire toute le mobilier en morceaux » qui tienne.

5. Les turbulents (Battle Royale)

Rien de pire que l’adolescence. Pour apprendre l’humilité à ces fumeurs de pétards, le gouvernement a décidé d’organiser un grand concours où l’important n’est pas de participer mais de survivre. Une sélection naturelle accélérée, en quelque sorte. Y avait de l’idée, mais cela ne les a pas rendu plus pacifiques… Fail !

La leçon du Père Fouettard : les baskets qui clignotent dans le noir, c’était déjà ringard-né, alors tu m’enlèves tout de suite ce colier ridicule. Et Hiroshi, pour la cinquième fois, les M16 ne sont pas des jouets. Tu as déjà tué trois de tes camarades, tu vas finir par te blesser !

6. La tête de turc (Carrie)

Pour sa défense, Carrie avait une mère horrible. Ses camarades de classe non plus n’ont pas été tendres avec elle (faut dire qu’elle avait une raie au milieu…) en se moquant d’elle de la sorte. Sa réaction a cependant été un poil disproportionnée. Tuer tout le monde grâce à ses pouvoirs de télékynésies, c’est pas ce qu’on peut appeler une réaction « adulte » ! Alors que le beau Tommy l’avait invitée au bal et embrassée en public ! Pourrie gâtée…

La leçon du Père Fouettard : les ennuis, ça commence toujours avec une raie au milieu, je t’avais prévenue. Par ailleurs, quand on est bien élevé, on tâche d’utiliser ses pouvoirs magiques pour aider son prochain, pas pour l’éliminer. Pas la peine de me regarder avec ces yeux-là, tu n’auras pas de bonbons cette année. Tes dents ont déjà bien trop de… Oups, Saint-Nic’ m’appelle, j’ai encore une chiée de gosses à fesser ! A l’année prochaine Carrie !

7. Le cas psychologique (Dorothy)

Dorothy était une petite blondinette tout à fait convenable jusqu’à ce qu’elle essaye d’étrangler un bébé. La psychiatre Jane Norton vient donc lui rendre visite pour voir ce qui ne va pas, et découvre que Dorothy souffre de personnalité multiple (oui, oui, de la schizophrénie). Là où ce n’est vraiment plus drôle, c’est quand elle prend la personnalité du jeune fils décédé de Jane…

La leçon du Père Fouettard : les grands yeux qui font peur, ça ne marche pas avec moi, j’en ai vu d’autres. Pas de speculoos pour toi cette année. Et par pitié arrête de parler avec cette voix grave, ça me donne des frissons.

8. L’incarnation du Mal (Joshua)

Joshua vient d’emménager dans une nouvelle maison avec ses parents, et il va bientôt avoir une petite sœur. A priori, il a donc tout pour être un petit garçon heureux. Mais sa jalousie, combinée à une intelligence très précoce, va transformer la vie de ses parents en cauchemar.

La leçon du Père Fouettard : voyons voir… Jordi… José… ah ! voilà, Joshua ! Alors, qu’est-ce qu’on te reproche, mon coco ? Saint-Nicolas a noté : « très bien coiffé, poli, intelligent, toujours bien sapé, excellent joueur de piano… » Bon ben c’est excellent, ça fiston ! Tes parents doivent être fiers de t… Ah non, pardon, il y avait au verso aussi : « esprit maléfique, jalousie extrême… » Dommage, je t’aimais bien toi ! Allez, sois cool, arrête de terrifier ta famille.

9. Le serial-killer (Halloween)

La biographie de Michael Mayers est discutée. Selon Carpenter (Halloween, la Nuit des masques), il a tué sa sœur à 6 ans, un masque de clown sur le visage. D’après Rob Zombie (Halloween), il avait 10 ans à l’époque des faits et n’aurait pas seulement tué sa sœur, mais aussi trois autres personnes. Je ne sais pas ce qui est pire, mais je crois que la morale est claire : surveillez vos enfants avant qu’ils ne tournent mal.

La leçon du Père Fouettard : c’est malin, tu croyais qu’on ne te reconnaitrais pas avec ton masque de clown sur le visage ? Tu oublies que Saint-Nicolas voit tout, depuis son nuage* ! Allez, promets-moi de ne plus tuer personne à l’avenir.
* Cette menace est fréquemment utilisée par les mères belges, à l’approche du mois de décembre, pour calmer leurs enfants turbulents.

10. L’antéchrist (La malédiction / The Omen)

Dès ses cinq ans, Damien manifestait un esprit particulièrement diabolique. Sur son passage, les morts s’enchaînaient. Ses parents, jusqu’alors heureux, étaient désespérés, ils ne comprenaient pas. Maintenant, ils sont rassurés, car ils savent : Damien est l’incarnation du Diable en personne.

La leçon du Père Fouettard : bon, Satan, faut pas pousser non plus. Déjà que tu prend l’apparence d’un gamin innocent, en plus tu mets tes souliers devant l’âtre ? T’espères vraiment que Saint-Nicolas va t’apporter des marshmallows à mettre dans tes feux infernaux ? Allez, retourne donc griller des merguez !

11. Les têtes trop blondes pour ne pas être maléfiques (Le village des Damnés)

Que cela serve de leçon à tous les parents un peu trop tête en l’air : si votre enfant a les cheveux très blonds, très soyeux, les ongles étroits, s’il ressemble à tous les autres enfants du village (qui, comme par hasard, sont nés exactement en même temps) et, surtout, si ses yeux s’enflamment souvent, consultez. Non, je plaisante : courez, ça vaut mieux.

La leçon du Père Fouettard : bon, on va faire simple, je vous fais tous passer en même temps, de toute façon vous êtes tous pareils. Répétez après moi : « Je ne provoquerai plus le chaos dans mon village. »

12. Les tueurs en culotte courte (Children of the Corn)

Dans ce film plutôt mauvais, un jeune garçon d’un village américain entouré de champs de maïs convainct tous ses potes de faire un grand massacre d’adultes. Deux journalistes, dépêchés sur place, feront les frais de cette violence.

La leçon du Père Fouettard : c’est qui le responsable ? Je veux parler au responsable ! De toute façon, vous êtes tous puni, cela va de soi. Pas de chocolat, pas de bonbons, pas même de pop corn pour vous ! Ah, ah.

13. Les mineurs morts-vivants (Wicked Little Things)

1913. Des enfants sont tués lors d’un accident dans une mine à cause de la négligence de son propriétaire. Aujourd’hui. Une veuve et ses deux filles héritent d’une maison dans la forêt, non loin de la mine. A leur place, je me serais renseigné : tout le monde dans la région sait que l’esprit des enfants mineurs rôde toujours.

La leçon du Père Fouettard : « une nouvelle pioche pour ma Saint-Nicolas », et puis quoi encore ? L’année passée, il t’a offert une lampe frontale, qu’est-ce que tu as fait pour le remercier ? Tu terrorises la population ! Bravo !