> Appréciation des films

Il faut tout d’abord rappeler que regarder une série B est un plaisir en soi, quelle que soit sa qualité. C’est ainsi que l’on peut apprécier un gros pâté (une daube, si vous préférez) au moins autant qu’un vrai bon film, même si ce n’est pas pour les mêmes raisons. On le rappelle, le principal est d’être le plus souvent accompagné ; tout(e) seul(e), il y a fort à parier que la magie n’opère pas (surtout si c’est un navet). Bien loin de la chronique froide et acerbe d’un critique rongé par l’amertume, notre démarche est plutôt empreinte d’un enthousiasme naïf, parfois simplet, heureusement modéré par nos débats enflammés autour d’une bonne bière. Au final, les notes que nous attribuons aux films résultent du savant mélange d’une passion débridée et de la moyenne pondérée de ce que nous avons considéré comme des qualités ou des défauts. La notes attribuées sont le résultats d’une longue et douloureuse concertation d’après film entre les deux chroniqueurs de ce site. Ainsi, à part dans certains cas d’extrêmes divergences, aucune note ne sera publiée si elle n’est pas validée par l’un ou par l’autre.

Cependant il nous est vite apparu qu’une simple note sur 10 n’était pas assez représentative d’un film. Nous avons donc instauré deux systèmes de mesure : le “barème du gore” et le “trouillomètre”, qui comme leur nom l’indique, rendent compte respectivement du niveau de gore et de frayeur que vous êtes en droit d’espérer (ou de craindre) pour un film. L’explication détaillée de ces barèmes vous est fournie ci-dessous :

Le Barème du Gore

Soft : Pas de quoi préparer le sac en papier. Au pire, il y a un peu de sang ou une tête coupée, mais toujours proprement.

Sanglant : Ca gicle joyeusement, et parfois pas que du sang. De quoi arracher une petite grimace aux moins aguerris.

Hardcore : Une pluie d’organes, de fluides corporels et de pourritures en tous genres, parfois avec une touche de cruauté ou de perversité. Estomacs sensibles s’abstenir.

Le Trouillomètre

Cardiogramme plat : Votre pouls ne craint absolument rien. Un film qui ne ferait pas même sourciller Bambi ou Lambert le lion peureux. Allé, au pire un poil de nez qui s’hérisse.

Sueurs froides : Certainement de quoi saisir mémé. On sursaute, on tremble un peu, on se cramponne à son voisin mais, au final, on rigole bien et tout cela n’est plus qu’un vilain souvenir.

Hurlements : Accrochez-vous, ça va swinguer. Recherché par les amateurs de sensations fortes. Conseils d’utilisation :
1. Regarder seul (ou à deux, mais pas plus).
2. Eteindre toutes les lumières.
3. Pour éviter les effets secondaires indésirables après visionnage, regarder un ou deux films avec Jim Carrey et écouter un CD de Larusso.

NDLR : Le Trouillomètre est évidemment très subjectif. D’ailleurs, au cours de la diffusion d’un même film dans l’antre, un chroniqueur peut se cacher derrière un coussin tandis que l’autre rit aux éclats. Le coté malsain et l’intensité du film sont aussi pris en compte. Le Trouillomètre est donc au final une note qui concentre l’effet que l’on ressent dans ses tripes lors du visionnage.

Guide des cotations

10/10 : Chef d’œuvre – Culte… à voir absolument que l’on soit fan du genre ou non. On allume des cierges et on sort la bière d’abbaye pour l’occasion.
9/10 : Excellent – A un poil seulement de la note suprême et de la perfection.
8/10 : Très bon – Un très bon moment garanti ou remboursé.
7/10 : Note intermédiaire – Un film qui oscille entre le bon et le très bon… ça dépendra des sensibilités de chacun.
6/10 : Bon – Divertissant bien qu’un peu convenu ou avec des idées mal exploitées. Les amateurs du genre seront cependant comblés.
5/10 : Correct – Sympa…mais avec beaucoup de défauts. Par exemple une série-B avec du potentiel mais des prétentions bien au-delà de ses moyens.
4/10 : Médiocre – Tout juste correct, voire pas terrible. A réserver aux fans du genre.
3/10 : Note intermédiaire – Sur le fil dangereux du regardable et du navet. C’est souvent le cas d’un film qui nous a fortement déçu, une mauvaise suite par exemple.
2/10 : Navet – Une daube qui n’obtient pas la cote minimale que parce qu’au second degré, avec de la bière et des potes autour de soi, il peut faire marrer. A ne regarder que si vous êtes déjà de bonne humeur et que vous cherchez un prétexte pour vous défouler en poussant des cris absurdes.
1/10 : Nul – Ce qu’on appelle parfois un “pâté”. A ne voir sous aucun prétexte tant c’est sinistre.