Halloween, c’est bientôt ! Cette année, l’équipe d’Empty Orbit se déguise pour l’occasion ! Et vous ? Si l’inspiration, les films regorgent d’idées. Nous vous proposons donc dans ce dossier quelques figures emblématiques des films d’horreur et leurs interprétations qu’en ont fait nos films préférés. Si avec ça, vous n’avez toujours pas envie de vous déguiser, on ne peut rien faire pour vous !
La sorcière
Une vraie sorcière, ce n’est pas Samantha de Ma sorcière bien aimée, ni Hermione Granger de Harry Potter, encore moins Mélusine (la bande dessinée). Mettez-vous bien ça dans la tête : une sorcière n’est pas sexy (ou alors elle fait semblant) ! Oubliez aussi les chapeaux pointus et les balais volants, ça vous rendra juste ridicule. Une vraie sorcière, celle qu’on pourrait croiser au supermarché, c’est Ganush, dans Drag Me To Hell (Sam Raimi). Difficile de faire plus moche… et plus effrayant.
Pour vous déguiser en sorcière, façon Ganush, il vous faut :
- du maquillage pour vous donner le teint pâle et dessiner des rides de vieillesse (sauf si vous êtes déjà vieille)
- un peu de faux sang et de grosses agrafes (voir photo)
- des fausses dents gâtées (il existe aussi du maquillage pour les dents)
- du talc pour vieillir vos cheveux
- de grosses boucles d’oreilles dorées
- un vieux et long gilet, de préférence en laine feutrée, et/ou un sari (ou quelque chose d’approchant) aux couleurs de préférence ternes
- des faux ongles pointus et crades
- le détail qui fait tout : une lentille pour donner un aspect vitreux à un de vos deux yeux
- facultatif : un foulard pour masquer vos cheveux et vous donner un air d’innocente vieille femme
Comment se comporter ?
Dans Drag Me To Hell, Ganush se fait passer pour une pauvre vieille femme, pitoyable et inoffensive. C’est lorsque la méfiance de son interlocuteur est au plus bas qu’elle se jette sur lui, toutes griffes dehors, pour lui arracher la figure. Faites de même avec vos amis. Présentez-vous avec le foulard sur la tête et montrez-vous discrète, presque craintive, et aimable. Lorsqu’ils s’y attendent le moins, mettez-vous à les agresser et les insulter de tous les noms. Effet garanti.
Le zombie
Un grand classique du déguisement. Les morts-vivants sont, au fond, des gens comme vous et moi… surtout comme moi. Sauf qu’ils sont morts, techniquement. Leur corps est donc en putréfaction, cerveau compris. Mais ils conservent généralement leur habillement du moment où ils ont été infectés (à moins qu’ils soient sortis de leur cercueil). Leur apparence est donc variable.
Façon rétro : le zombie à la sauce Romero
Pour vous déguiser en zombie rétro, il vous faut :
- une chemise (de bûcheron par exemple)
- beaucoup de maquillage ; il faut que vous ayez le teint blanc/mauve et le contour des yeux noir
- un peu ou beaucoup de faux sang
Comment se comporter ?
Les zombies de Romero ne sont pas les plus dangereux qui soient. Ils ont à peine la force de se déplacer et ont autant de force dans les bras qu’une mamie de 90 ans. Leur morsure, en revanche, est bien fatale. Vous l’aurez remarqué, le déguisement du zombie rétro est limité. En effet, tout est dans l’attitude. Voici quelques petits « trucs » pour ressembler à ce type de zombie : raidissez une de vos deux jambes et traînez-la comme si elle était un poids ; soulevez vos épaules ; penchez la tête sur le côté ; levez vos pupilles au ciel pour qu’on voie un maximum du blanc de vos yeux. En gros, dites-vous que vous êtes comme un pantin dont le marionnettiste serait mort bourré. Quand quelqu’un vous frôle, attrapez-le et ne le lâchez plus ; la force du zombie rétro est la patience. Vu l’état de votre cerveau, qui n’est plus maintenant qu’un repère à asticots, votre intelligence est très limitée. Si quelqu’un fait mine de vouloir s’entretenir avec vous de métaphysique kantienne, contentez-vous de pousser un vieux râle du fond des âges pour signifier que vous n’y entendez rien.
Façon néo : le zombie style 28 jours plus tard
Pour vous déguiser en zombie néo, il vous faut :
- un vêtement de tous les jours… déchiré de partout, crade et plein de sang séché
- du maquillage ; le but est surtout d’avoir l’air épuisé, comme un animal traqué
- beaucoup de faux sang : derrière les oreilles, sur le front, à la sortie des narines, au coin de la bouche, et partout où cela vous inspire
- des gélules de faux sang, à cacher dans un coin de votre bouche
- des lentilles pour rendre vos yeux rouges, injectés de sang
- quoi que ce soit qui puisse rendre vos cheveux gras
- de manière générale, ayez l’air sale et ensanglanté
Comment se comporter ?
Le zombie moderne tient plus du velociraptor que de l’être humain. En effet, là où le zombie rétro avait la puissance d’un marshmallow et la réactivité d’une courgette, son homologue du 21e siècle est un prédateur, une sorte de bête enragée que l’absence de rate et de poumons rend, en fait, encore plus performante. Pour jouer au zombie façon 28 jours plus tard, vous avez tout intérêt à être un putain d’athlète : ces morts-vivants là ont l’œil perçant, courent plus vite qu’Usain Bolt et ont la hargne d’un banc de piranhas sous-alimentés. Si vous n’êtes pas un coureur professionnel du 100 mètres, vous pouvez vous contenter de vous accroupir sur vos orteils et jeter des regards de fou furieux dans tous les sens, comme si vous étiez prêt(e) à bondir sur le premier vivant venu. Lorsqu’on vous ouvrira la porte, en réponse au « bonsoir », croquez une gélule de faux sang et crachez-le comme si vous étiez enragé.
La grande faucheuse
S’il y a bien un personnage qui fout les jetons, c’est la Mort elle-même… à condition que le déguisement soit réussi. Si vous voulez jeter un froid en arrivant, terroriser jusqu’au mec le plus malsain de la bande qui s’était déguisé en Bisounours, le meilleur modèle qui soit est à trouver dans Dellamorte Dellamore. Ce déguisement n’est pas à la portée de toutes les bourses, mais si vous vous donnez les moyens de vos ambitions, le résultat peut être cauchemardesque.
Pour vous déguiser en faucheuse, il vous faut :
- une perruque de longs cheveux noirs
- un masque de tête de mort
- un grand manteau noir à capuche (vous voyez le genre), de préférence dépenaillé
- une faux, bien sûr (et pas un truc bricolé en carton à la dernière minute !)
- des gants noirs pour vos mains, du maquillage pour leur donner une apparence vieille ou mieux encore : de fausses mains squelettiques que vous tenez dans vos vraies mains sous vos manches
- bonus : des ailes de plumes noires, à placer dans votre dos
Comment se comporter ?
Lorsqu’on vous ouvre la porte, ne dites pas un mot. Restez figé(e) jusqu’à ce qu’on vous dise d’entrer, ce que vous ferez, toujours en silence. Installez le malaise en vous plantant parmi les convives, sans bouger ni parler. Si l’un d’eux, pour briser le silence angoissé, s’exclame en rigolant : « haha, sacré Robert, je t’ai reconnu, vieux filou ! » (ou quelque chose du genre), tournez votre visage vers le sien et fixez-le jusqu’à ce que tout sourire s’efface de son visage. Puis, allez vous servir un verre de panaché, comme si vous étiez chez vous… puisque vous êtes partout chez vous. De temps en temps au cours de la soirée, asseyez-vous sans prévenir à côté d’une personne en pleine conversation, et fixez-la de manière dérangeante, sans dire un mot et en caressant de l’index la pointe de votre faux.
Le vampire
Y a-t-il plus vieille légende que le vampire ? Depuis plusieurs siècles maintenant, le comte Dracula et ses émules continuent de nous hanter. Cependant, l’image des vampires a récemment souffert, avec des mièvreries pour adolescentes écervelées (et souvent, hélas, moches) comme Twilight, pour ne pas la nommer. Tirons donc un trait sur ces vampires de pacotille pour nous concentrer sur les vrais suceurs de sang, ceux dont la peau ne brille pas au soleil pour la bonne raison que jusqu’à nouvel ordre, toute exposition est mortelle pour un vampire. Un point c’est tout. On vous propose à nouveau une variante rétro et une variante néo. Un point commun cependant : un vampire a toujours un minimum de classe. Gros lourds s’abstenir, donc.
Façon rétro : Christopher Lee en Comte Dracula
Pour vous déguiser en vampire rétro, il vous faut :
- beaucoup de gel pour cheveux, ou tout ce qui peut leur donner un aspect ultra gominé ; coiffez vos cheveux en arrière et peignez-les soigneusement. Le résultat doit être nickel chrome.
- Des lentilles pour que vos yeux aient l’air injectés de sang
- Du maquillage pour vous donner le teint pâle et accentuer les cernes.
- Une chemise blanche à l’ancienne, mais classe, par exemple une chemise à jabot.
- Un nœud papillon discret, noir
- Un pantalon noir
- Un veston noir, de préférence avec boutons noirs
- Des chaussures noires
- Une grande cape noire (avec, cerise sur le gâteau, l’intérieur rouge) à nouer autour du cou ou à attacher avec une broche argentée/dorée
- De fausses dents de vampire, évidemment
- Bonus : d’épais faux sourcils
Comment se comporter ?
Soyez économes en paroles. Parlez de manière énigmatique et toujours avec classe. Tenez-vous droit sans avoir un balai dans le cul. Ne souriez pas (vous n’êtes pas le Diable, tout de même !) mais ne prenez pas un air outrageusement méchant. Ne laissez éclater votre nature vile et bestiale qu’au moment où vous avez une jeune femme dans vos bras et son cou à portée de canines. Si vous voulez faire rire vos camarades, lâchez à l’improviste un « bonne nuit tout le monde » décontracté et allez vous coucher dans une caisse ou un coffre prévu à cet effet.
Façon néo : Edward Dalton (Ethan Hawke) dans Daybreakers
Pour vous déguiser en vampire néo, il vous faut :
- un chapeau noir
- des lunettes de soleil sobres
- une chemise blanche, coupe moderne
- une cravate blanche/argentée
- un gilet noir
- un veston noir
- du maquillage pour vous donner le teint pâle
- des gants blancs
- des lentilles pour que vos yeux soient jaunâtres
- des fausses dents de vampire, bien sûr !
Comment se comporter ?
Vous avez le choix : jouer un méchant vampire lambda ou… Edward Dalton. Le deuxième choix nous semble plus intéressant. Si vous optez pour celui-là, rappelez-vous que vous ressentez de la pitié pour la population humaine mais que, en tant que vampire, vous avez des pulsions parfois difficiles à contrôler. Vous êtes quelqu’un d’intelligent mais de fragile. Idée de situation : alors que vous êtes en pleine discussion avec une demoiselle sur la nécessité de sauver l’humanité en inventant un sang de substitution, arrêtez votre regard sur son cou et mettez-vous à trembler, comme si la tentation vous brûlait de l’intérieur. Ou bien encore, au moment de vous servir un verre, sortez de votre poche un petit flacon de faux sang comestible, et ajoutez-en quelques gouttes à votre breuvage d’une manière faussement discrète, en regardant autour de vous comme si vous redoutiez d’être pris la main dans le sac.
Le tueur masqué fou
Puisqu’il y a autant de tueurs masqués que de poils sur un loup-garou, il a fallu opérer une sélection, quitte à se retrouver face à un conflit de générations. On aurait pu évoquer Jason ou le docteur Hannibal Lecter, mais on a finalement retenu Leatherface et le tueur de Scream. Lequel de ces tueurs êtes-vous ? Dans tous les cas, une chose est sûre : vous êtes un sacré psychopathe et tuer est pour vous un jeu, ni plus ni moins.
Façon rétro : Leatherface (Texas Chainsaw Massacre)
Pour vous déguiser en tueur masqué rétro, il vous faut :
- Un masque : soit vous l’achetez tout fait, soit vous le réalisez vous-même, ce qui est relativement simple : il suffit de découper des morceaux de vieux cuir puis de les recoudre grossièrement ensemble en laissant des trous pour les yeux et la bouche.
- Une chemise rayée à manches courtes ou retroussées.
- Un tablier dégueulasse et en partie déchiré.
- Une petite cravate aux motifs ridicules ; le nœud ne doit pas être soigné.
- Des bandes de cuir, enroulées autour de vos avant-bras.
- Un jean déchiré.
- De grosses bottines noires.
- Une tronçonneuse, bien sûr. Si vous n’en avez pas ou si votre hôte trouve que c’est un peu dangereux, une masse ou un faux couteau de boucher devraient faire l’affaire.
Comment se comporter ?
Ayez l’air complètement déjanté, les cheveux hirsutes. Faites mine de chercher activement une victime. De temps à autre, mettez-vous à courir en brandissant votre arme et en poussant des hurlements stridents d’enfant. En effet, rappelez-vous que Leatherface n’est pas un tueur sadique : c’est avant tout un jeune homme gravement attardé, victime de sa propre famille. Dans son esprit d’enfant, tuer est un jeu. C’est aussi un cuisinier. Si vous voulez créer votre petit effet, présentez donc un plat de viande hachée crue à vos convives et observez leur réaction.
Façon néo : le tueur de Scream
Pour vous déguiser en tueur masqué néo, il vous faut :
- Un long manteau noir à capuche, déchiré dans le bas
- Le fameux masque de Scream ; pas le choix cette fois-ci, c’est celui-là ou rien ! Cependant, il est assez facile à trouver…
- Un faux couteau, non pas un couteau à poisson, mais plutôt le genre pour tuer un grizzly. Vous pouvez le maculer de faux sang au préalable.
- Des gants noirs.
Comment se comporter ?
Avant de vous présenter à la porte d’entrée, restez caché et composez le numéro de téléphone de la personne qui vous reçoit, de préférence son fixe. Lorsqu’elle décrochera, contentez-vous de respirer de manière bruyante. Lorsque votre ami(e) se sera décidé à raccrocher, croyant à une blague, rappelez et dites cette-fois : « Tu veux jouer à un jeu ? » ou « Quel est ton film d’horreur préféré ? » Ensuite, faites une entrée remarquée en faisant mine de vouloir assassiner ladite personne au couteau. Si possible, ne révélez votre identité qu’après quelques heures.
