Les vacances de l’horreur

Les vacances sont là ! Pour l’occasion, Empty Orbit se fait agence de voyage et vous propose ses destinations coup de cœur ! Accrochez-vous, il y en aura pour tous les goûts.

Les vacances culturelles (The Ruins)

Partez à la découverte du Mexique : ses plages, ses forêts, ses temples mayas… La destination idéale pour associer farniente et visites culturelles ! Notre coup de coeur : un temple envahi par les plantes au milieu de la forêt et son charmant village traditionnel, dont les habitants ne manqueront pas de vous souhaiter la bienvenue… à leur façon.

Le conseil du guide : n’oubliez pas de prévoir pour votre expédition en forêt : une casquette, un anti-moustique, de l’eau en abondance, une machette (pour les plantes grimpantes) et une scie bien aiguisée (pour amputer). Se méfier des jolies fleurs rouges qui bougent toutes seules.

Les vacances « roots » (Wolf Creek)

Ah, les grands espaces ! Vous êtes jeune, en quête de liberté ? Vous cherchez une expérience différente, où l’on tisse des amitiés au fil de la route ? Partez pour l’Australie ! Le site de Wolf Creek, perdu au milieu du bush australien, offre un paysage tout simplement magnifique.

Le conseil du guide : vérifiez votre niveau de carburant avant le départ ! Si jamais vous tombez en panne, soyez prudents : les rares visiteurs de cette plaine aride sont généralement peu amènes. Si l’un d’eux vous dit qu’il peut vous héberger, méfiez-vous : un type qui vit seul dans au milieu de nulle part, c’est quand même un peu louche. S’il semble fasciné par son couteau, qu’il aiguise en permanence quand il vous parle, redoublez de prudence. Rappelez-vous enfin qu’un chasseur de crocodile en plein désert, ça sent clairement l’arnaque.

Les vacances à la campagne (Eden Lake)

Pourquoi partir loin ? La campagne anglaise regorge d’endroit charmants, comme Eden Lake, un lac entouré de forêts denses. Ne vous laissez pas intimider par l’habillement et les pratiques folkloriques de la population locale ; ce sont des gens hospitaliers, qui aiment la fête, les balades en forêt et les voitures tunées.

Le conseil du guide : on ne le dira jamais assez : le respect des moeurs locales est primordial pour bien se faire accepter. On vous conseille donc, autant que faire se peut, d’écouter du hip-hop avec le volume à fond, de rentrer votre pantalon dans vos chaussettes (blanches, les chaussettes), d’avoir les cheveux gras et, si vous êtes une femme, de vous maquiller plus que de coutume… A défaut de passer totalement inaperçu, vous aurez peut-être la vie sauve.

Les vacances en camping car (The Hills Have Eyes)

Des collines arides en plein désert américain, c’est l’idéal pour se ressourcer. La nudité du paysage sera un terrain favorable à la réflexion et à la purification de votre âme… à condition d’avoir la clim’ dans votre camping car, ce qui ne sera pas du luxe si vous êtes une famille nombreuse. Car dans ce genre de véhicule et de climat, vous vous retrouverez vite pressés les uns contre les autres dans la sueur comme des sardines dans de l’huile.

Le conseil du guide : pas la peine de tenter de discuter avec les locaux, ils sont d’une impolitesse crasse. Ne vous méprenez pas : leur laideur ne cache pas un coeur tendre. Ils ne sont intéressés que par le meurtre, le viol et la boisson. Dans ces conditions, on vous recommande de garder un flingue chargé sous votre oreiller, c’est permis aux Etats-Unis.

Les spéléovacances (The Descent et The Descent : Part 2)

Est, Ouest, Nord, Sud ? Si vous ne parvenez pas à vous décider quant à la direction à prendre pour les vacances, vous pouvez toujours descendre dans les profondeurs des grottes… à condition de ne pas être claustrophobe.

Le conseil du guide : prévoir lampe torche et piolet. Les armes à feu ne sont pas recommandées : les balles ricochent contre les murs et il suffit qu’il y ait un peu de gaz naturel dans la pièce pour faire de vous une brochette en moins de temps qu’il n’en faut pour le dire. Par ailleurs, les « lutins des cavernes » sont tout sauf cordiaux. Alors pensez à leur mettre un coup de piolet dans le caisson avant de chercher à comprendre ce qu’ils grognent à votre adresse.

Le parc d’attractions (Zombieland)

Venez vous éclater en famille à Pacific Playland et découvrez ses deux attractions phares :

1)    le tir au zombies : depuis un petit stand sécurisé et grillagé, tirez sur une horde de zombies enragés qui n’ont qu’une envie : vous sucer les globes oculaires. Munitions illimitées sur demande.

2)    la tour de chute zombie : l’adrénaline d’une tour de chute classique avec, en plus, des zombies triés sur le volet pour vous chatouiller les doigts de pieds. Gare au fou rire : un instant d’inattention et ils vous croqueront un orteil !

Le conseil du guide : si vous en avez les moyens, prenez un forfait avec munitions illimitées. Vous pourrez en outre vous servir des mitrailleuses et n’aurez pas à craindre de revenir avec un bras en moins. Les personnes cardiaques, les femmes enceintes et les enfants de moins de 1m20 sont vivement invités à ne pas prendre part aux attractions les plus grisantes.

Les vacances humanitaires (Turistas)

Le Brésil, voilà une destination qui a du sens ! Marre de tous ces touristes irrespectueux qui crachent sur les autochtones et pissent sur leurs monuments historiques ? De ces jeunes écervelés qui ne pensent qu’à boire et à forniquer, tout en détruisant le magnifique environnement naturel qui les accueille ? Voici enfin pour vous des vacances humanitaires ! Parrainez dès maintenant un médecin véreux. Tout ce que vous avez à faire est de signer ici. Avec votre sang.

Le conseil du guide : pour bien réussir votre don d’organe(s), pensez à emmener dans votre valise pansements et mercurochrome, car votre « chirurgien » n’aura probablement ni le temps, ni les compétences pour vous prodiguer les premiers soins après vous avoir évidé(e). Ah, oui, prenez du fil aussi.

Les vacances en station balnéaire (Jaws)

Depuis peu, la communauté d’Amity, station balnéaire très prisée, bénéficie d’un certain prestige grâce à la présence, dans ses eaux, d’un requin blanc de trois tonnes. La bête, qui fait régulièrement la une du journal local pour son appétit gargantuesque, suit un régime très strict composé essentiellement de chair humaine. Inutile de vous dire que les curieux accourent en nombre pour venir admirer le monstre marin, dont les dents s’arrachent à prix d’or… le dernier à en avoir rapporté ayant deux bras en moins.

Le conseil du guide : évitez de vous baigner si vous saignez du nez, un requin peut sentir une goutte de sang à des kilomètres à la ronde. N’essayez pas de le harponner (d’autres ont déjà essayé), ce serait comme lancer des cure-dents sur votre patron : même avec la meilleure volonté du monde, ça ne ferait pas beaucoup de dégâts. Prévoyez plutôt des grenades ou de la dynamite, et visez bien le gosier de la bête, ce qui ne devrait pas être trop compliqué vu le diamètre de sa gueule.